第二十三章(2/3)

我的正在忠实地完成它们给予我的任务，我的角，已经完成了从“人”向“雌”的彻底转换。

我并不知自己为何没有抗拒到底。或许是因为我的早已被它们彻底驯服，亦或是因为某更层的变化正在悄然发生——那被依附、被、被播的觉，竟让我产生了一奇异的归属，就像是某个因为被丈夫抛弃而产生的大空，被这些野兽轻轻填满了。

活去，就是为了继续履行这个份。

我意识地想起了刘晓宇。

这很公平，不是吗？

我开始变得异常嗜睡。

满和排，哪怕只是为了张开等待一雄的靠近，我也必须活去。

我跪伏在厚厚的草堆上，赤的上微微前倾。几只只有半人的年幼山羊正围绕在我边。

那份满足在黑暗中悄悄告诉我：

它们并不像成年公羊那样渴望我的，而是像

作为刘晓宇的妻，我活着只是为了等待一个不确定的未来；

虽然没有医生告诉我，没有验显示那两条红线，但我的反应和整个羊群的敬畏态度，已经给予了我最确凿的答案。

那些曾经对我格外暴、只会用角撞我的公羊，如今变得奇的温顺。它们对我的施加的压力，从“掠夺式的占有”变成了“小心翼翼的护卫”。

我试图忽略的异常，但它们日复一日地堆迭，最后变得无法忽视。

这关于“怀了兽”的认知，曾令我一度到眩、恶心，甚至在确诊后的某天夜里呕吐不止。我抱着冰冷的盆，呕的是胃酸，也是我对人类份最后的一排斥反应。

或许，我的正在育些什么；或许，这一切的变化早已注定。可我并不在乎那些属于人类的理。我只知，我已经彻底属于它们了。我是一无法逃离的、也不想逃离的“雌”。

这是一个平常的黄昏。

我是作为一个“优质的动”，被成功受，正在接受整个族群的供养与保护。

每天醒来后，我都觉得浑酸无力，像是一团被的面团。哪怕山羊们不再频繁地压上来，我也常常只想蜷缩在谷仓最温的角落，抱着自己日渐沉重的，在稻草的气息中沉沉睡去。

我不是作为一个“女人”怀了，等待丈夫的惊喜和呵护；

我怀了。

那个男人留给我的，只剩无尽的空虚和绝望的等待；

这就是我活着的全意义。

但讽刺的是，随着呕吐结束，随着这些期反应的加剧，我心却浮现一难以启齿的满足。

这是我现在唯一的动力，也是我能理解的全世界。

而这群野兽，却实实在在地给了我填满的重量，和延续生命的证明。

而现在，我育着生命，我被整个族群护卫，我是这个谷仓运行不可或缺的基石。

李雅威，你终于不再是那个只会等待被抛弃、等待被拯救的，没有价值的人类妻了。

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如果这个孩是他的，那将是所谓的结晶，是延续香火的希望。但现在，我的不再属于刘晓宇，也不再属于我自己，而是属于这群山羊，属于这片昏暗的谷仓。

它们不再急躁地撞我，而是像忠诚的卫兵一样围绕着我。在我睡觉时，它们会互相挤在一起替我挡风；在我醒来时，它们会低，温柔地舐我的四肢和腹。

看着这即将隆起的肚，我竟然没有后悔成为这母羊。

我已不再需要用人类的语言和理智去理解“怀”这件事。它的意义已然从复杂的人类社会理，简化为最纯粹的动群繁本能。

金红的夕透过谷仓的窗棂斜来，空气中弥漫着燥的草香，混杂着羊群特有的、烈的麝香气味。尘埃在光中飞舞，像是一场静谧的梦。

我的思绪不再为那些徒劳的人类所困。

有时，它们甚至会将的鼻尖贴在我那尚未完全隆起的小腹上，耳朵颤动，低低息，如同在倾听、在确认里面的心。

而更让我心惊的，是周围态度的变化。

在那些时刻，我终于彻底清醒地意识到：

这就够了。

那些曾经我的、稠灼的，并非只是单纯兽的宣，而是真正改变了我构造的。

只有这样，才能让我的苟延残变得合理。我找到了我的价值，它不存在于我的大脑里，而存在于我温的里。